Отвечая на вопрос в последнем предложении - не лучше. Путаница будет.

немного попроще - многабукавфобия

Первое на чем остановил взгляд было:

Зоифобия — боязнь жизни

интересно, как такое может быть, боятся жить? Щас всем жить страшно, но фобия это же что то действительно критическое.

Потом улыбнуло:

Лутрафобия — страх перед выдрами.

Хочу посмотреть на этого человека

Фобия всех мужчин:
Пентерафобия — боязнь тёщи
вот с этой фобией я согласен, и верю в неё)

А вот это уже странная фобия:
Тетрафобия — боязнь числа 4

это прикинте в школе спрашивают- Сколько будет 2х2?? Ученик говорит-ЧЯТЫРЕ!-и кто то с задней парты как сумашедший орет и убегает в окно??

Ну это прикольная фобия:
Эргофобия — боязнь работать-ака лень

Вот такого не бывает, это бред:
Эйхофобия — боязнь выслушивать или произносить добрые пожелания

ну это тоже странная фобия:
Папафобия — боязнь Папы Римского
хотя и я его побаиваюсь

У меня друг был, у него фобия пуговиц была, он их не боялся, тоесть смотреть на них он мог хоть часами, но если пуговицу к нему прислонить он начиналет дергатся и орать.
Наш мир очень многогранен

Тетрапапамегауберфобия - боязнь упасть с крыши четырех этажного дома, крыша которого является прямоугольником с 4-мя углами, и упасть на стаю выдр, во главе с Папой римским и его тещей.

Мне очень нравятся разные стёбы в виде смешения уже известных анекдотов. Прошу не бросаться в меня тухлыми помидорами.

Идёт Нана. Вдруг слышит голос:
- А ну стоять!
Нана встала.
- Лежать!
Нана легла.
- Ползком ко мне!
Осторожно и медленно Нана поползла вперёд. Через какое-то время она увидела Маю.
- Нана? Что случилось? Я тут Ванту дрессирую, смотрю, ты ползёшь...
-------------------------------------------------------
Какузаву младшего среди ночи будит звонок.
- Спишь, рогатый?
- Чё?.. Ну да, сплю.
- А мы учим.
-------------------------------------------------------
Люси спрашивает Юку:
- Юка, тебе нравятся тупые мужики?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют беспробудно и курят паровозом?
- Да зачем мне такие?
- А которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет конечно, а что?
- Так какого ты за Котой постояно бегаешь?
------------------------------------------------------
- Слушай, Нана, а почему, когда вы моетесь с Маю, она так сильно орёт?
- Да ничего мы просто моемся...
- Ну знаешь. Я с Ню тоже моюсь, но ни она ни я не орём.
- Да? А ты, Юка, разве Ню не выжимаешь?
------------------------------------------------------
- Слушай, Кота, а что тебе сказала Юка, когда увидела как ты целуешься с Ню?
- Представь себе- ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.
------------------------------------------------------
Бандо построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу- вверх!
Все поднимают правую ногу. Сато от испуга всё перепутал и поднял левую ногу. Бандо заметил в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
-----------------------------------------------------
Прыгают десантники с парашюта. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Сато, ты же первый выпрыгнул?
- Да, командир Бандо, парашют не раскрылся- пришлось вернуться.
-----------------------------------------------------
- Кота? Чего это ты решил постирать носки?
- Да спать мешают. По ночам светиться стали.
-----------------------------------------------------
- Кота, я вчера с твоей двоюродной сестрой переспал!
- Ты? С ЮКОЙ?! ТАК ЕЙ И НАДО!!!
-----------------------------------------------------
- Юка а ты была вчера в театре с Котой? Что там было?
- Трагикомедия.
- Это как?
- Понимаешь, на обратном пути мы встретили Ню. С ней была Люси. (Я лично сам не понял юмора... Хотя очень долго пытал свой мозг... Он мне ответил "Твой бред- ты его и понимай".
-----------------------------------------------------
- Эй, Юка, а ты умеешь готовить чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном?
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
-----------------------------------------------------
Директор школы вызывает Кураму:
- Я должен обсудить с вами поведение вашей дочери Марико. Она все перемены только и делает, что бегает за мальчиками.
- Ну и что, в её возрасте все так делают.
- Да? С бензопилой?!!
-----------------------------------------------------
- Кота, а почему Юка решила стать зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
-----------------------------------------------------
- Вот у нас в отряде Бандо был таким юмористом, как что-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота ложись!

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне 5 килограмм сыра!
Ну, дали. Через 5 минут забегает:
- Дайте еще 10 килограмм!
Дали. Еще через 5 минут:
- Дайте еще 15 кило!
Продавцы:
-Слушайте, зачем вам столько сыра?
Мужик:
-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!
Продавцы:
-Ой, а что это?
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!!!

Вот вам сыр...

Решил настрочить ещё парочку анекдотов. Просьба про помидоры остаётся в силе.

- Слушай, Кота, а правда, что Юка на графа Дракулу похожа?
- Да ты что? У графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растёт.
-----------------------------------------------------
Ню:
- А что это за дырка у меня в ботинке?!
- Ню... Это для ноги.
-----------------------------------------------------
Разговаривает Юка с Маю:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула Коте, что забыла надеть трусики...
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в журнале, что мужиков это заводит!
- Завело?!
- Ага, он мне сказал: "Юка, у тебя что, маразм? Как можно про трусы забыть?"
-----------------------------------------------------
Новый фитнес-центр "Люси и Ню"! ВЫРВИ КАЛОРИИ!!!
-----------------------------------------------------
- Юка, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли!
- Ню, не льсти себе, а?
-----------------------------------------------------
- Аллё, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатая девочка сидит!
- А может у вас "белочка"?
- Что я белочку от девочки отличить не смогу?!
-----------------------------------------------------
- Ню, мне Кота вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат- это мелкая шерсть!
-----------------------------------------------------
- Кота, дорогой, мне тут некогда. Мы с Ню отмечаем. Забери дочку, пожалуйста.
- Откуда?!
- Из роддома.
-----------------------------------------------------
Взмыленные Юка и Кота подбегают к Ню:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
-----------------------------------------------------
- Что ты в выходные делал?
- С собакой гялял.
- А разве Маю не к Бандо переехала...?
- Да нет, я не про Ванту. Просто Юка совсем озверела.
-----------------------------------------------------
- У вас билет до (Какой-нибудь самый дальний от Камакуры город) есть?
- Да, есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыган билеты покупал. С ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут...
- Самое то!!! Давайте!!!
Вернулся Кота домой, того Юка встречает.
- Ты мне билет на поезд купил?
- Ты не поверишь, последний вырвал!
-----------------------------------------------------
- Кота, я уже устала. Мы уже два часа идём!
- Ну, Юка, потерпи. Скоро уже привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце напекло!
- Ну, милая, что я для тебя могу сделать?
- Хотя бы вылези из рюкзака. ( Хотя этот анекдот больше подошёл бы к Шляпнику)
-----------------------------------------------------
Кота стоит около салона красоты, ждёт Люси... Проходит час, выходит Люси:
- Ну как?,- кокетливо спросила она.
Кота долго смотрел на неё:
- Ну... Ты хотя бы попыталась...

ну мне не оч. смешно было, но почитал как маленькие истории )

Делись историей)

   
Улыбнуло)))) Правильно, еще и тебе оторвет))) с ними надо ухо востро держать)))

и не только ухо. : )

Снежный бродяга

фишка : )

я тут вспомнила тоже ситуацию из своей бурной молодости. ну сама конечно не помню, рассказали родители.
анекдотом не назовешь, просто из серии детской соображалки:

ребенок, 3 года, разговаривать толком не умеет, идет по улице с мамой. ноет:
- мааама, купи колабль!
- скажи корабль!
- купи колабль!
- скажи коррабль!
- колабль!
- скажи корабль!
Пара секунд молчания. детский ум пытается выбраться из ситуации.
- Мама, купи лодку!

Dreik
Твоя очередь рассказывать)

Так придумай что-нибудь)))